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INTRO

Thu, 24 Apr 2008 17:57:23 GMT

Una goccia di sangue caduta tra questi versi
rimarrà viva su di essi,indelebile come l'amore

L'italiano delle donne!!

Thu, 24 Apr 2008 17:27:40 GMT

L'Italiano delle Donne

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Donna Internet

Thu, 24 Apr 2008 17:22:49 GMT

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire, ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche.
Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita.
Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Profezia...La 3^guerra mondiale nel 2015

Tue, 22 Apr 2008 16:38:03 GMT

John Titor

Qualche anno fa su Internet, e precisamente Il 2 novembre 2000, qualcuno, usando l’appellativo di “Timetravel_0” ed in seguito il nome di John Titor, inizia a scrivere messaggi in vari forum di Internet dedicati ai viaggi nel tempo e dichiara di essere un viaggiatore nel tempo proveniente dal 2036. Egli dichiara di essere un soldato e di lavorare per un progetto governativo: pur essendoci ben altri sette viaggiatori temporali, per questa missione è stato scelto proprio lui, per il legame di parentela che lo lega al nonno, ingegnere dell'IBM: è stato infatti inviato nel 1975 per incontrare e recuperare dal nonno un computer trasportabile IBM 5100, che a suo dire contiene

importanti funzioni che gli permettono di svolgere un'operazione vitale per il mondo del 2036 e cioè di effettuare conversioni fra i vecchi sistemi IBM e UNIX e permettere così all'epoca di Titor (2036 circa) di sopravvivere al collasso dei sistemi UNIX previsto per l’anno 2038.
Le nascoste proprietà della macchina risiederebbero, per Titor, nella capacità di tradurre i linguaggi UNIX, APL e BASIC tra loro. Dopo aver recuperato il computer, Titor sta facendo sosta nell'anno 2000 (anno appunto in cui inizia a lasciare messaggi in internet) per far visita alla propria famiglia e a se stesso da bambino e per vedere di persona gli effetti del Millenium Bug.
Nei suoi molti messaggi, Titor dichiara di non voler convincere nessuno dell'autenticità della propria storia ma risponde in modo esauriente alle domande nei forum e fornisce dettagli tecnici e anche alcune immagini della sua "macchina del tempo": un modello C204, che verrà fabbricato nel 2034, pesante circa 250 chili. Le discussioni che sostenne, le risposte alle domande che gli furono poste, fecero cambiare idea a molti, i quali finirono per credere a quanto l’uomo affermava.
Il 24 marzo 2001, John Titor annuncia il proprio ritorno nel 2036 e da allora non si è più fatto sentire.
Ovviamente, tra le domande più ricorrenti formulate a Titor durante le sue conversazioni, ci sono quelle riguardanti fatti od avvenimenti recenti che, ovviamente, un uomo del futuro non può non conoscere: chi vincerà il campionato di calcio, quante sono state le vittime dell’incidente aereo di ieri, quale sarà l’andamento della borsa per i prossimi mesi, ecc. Titor, però, ha sempre evitato di rispondere a domande come queste, giustificandosi affermando di non ricordarsi con questa frase “nessuno di voi è in grado di ricordare che tempo abbia fatto il 26 aprile 1974, come nessuno di voi ricorderebbe quante persone precisamente siano morte, per esempio, nella tal strage, ecc.”. Al contrario, Titor rispose molto volentieri alle domande riguardanti il futuro del mondo. Ed il futuro che prospetta non è affatto dei più rosei, e si concluderà in una guerra nucleare globale molto breve ma devastante nel 2015.
In America, il presidente del 2005 (che Titor non indica nel nome), cercherà di essere il nuovo Lincoln, cercando di tenere uniti gli stati, ma le loro polizie negheranno alcuni punti della Carta dei Diritti. Nel 2009 si insedierà un nuovo presidente, che, però, non cercherà di fare nulla per rimediare alla situazione di crisi. Nel resto del mondo, andranno acutizzandosi i problemi in Medio Oriente, soprattutto a causa dell’instabilità occidentale: Israele sarà attaccato dai paesi islamici (il riferimento è da intendere nel senso di attacchi kamikaze); a sua volta, Israele, supportato militarmente dai paesi occidentali, risponderà all’offensiva. La guerra, dice Titor, sarà condotta utilizzando armi nucleari e di distruzione di massa. In Estremo Oriente, invece, la Cina, sfruttando l’instabilità politica mondiale, “annetterà forzatamente” Corea, Taiwan e Giappone. La situazione collasserà definitivamente nel 2015, quando la Russia, per “rimettere in ordine le cose”, bombarderà Europa (in risposta allo schierarsi di un massiccio esercito europeo in Germania), Australia, Cina e Stati Uniti: sarà questa la Terza Guerra Mondiale, che causerà 3 miliardi di morti. Titor non dice precisamente quando il bombardamento avrà inizio, tuttavia si lascia sfuggire la data del 12 marzo 2015, ore 3.45, ora di Washington.
Le radiazioni e alcuni effetti degli impulsi elettromagnetici generati dalle armi nucleari renderanno inutilizzabili taluni macchinari: per questo, nel 2036 ci sarà ancora chi userà macchine da scrivere, biciclette e vecchie stufe a legna. Il lavoro manuale sarà molto praticato, essendo venute meno le grandi distribuzioni e la possibilità di commerciare al di fuori della propria realtà territoriale. La maggior parte dei territori colpiti dalle bombe sarà radioattiva, per cui sarà necessario, per esempio, depurare l’acqua prima di berla. A tutti sarà richiesto un addestramento militare ed una buona conoscenza delle armi da fuoco: questo per l’autodifesa e la sopravvivenza.
Diverranno più rapidi i trasporti, soprattutto via binario, migliorerà la tecnologia applicata alla medicina, l’AIDS sarà sconfitta, gli studi sul cancro avanzeranno ma si diffonderà maggiormente la Sindrome della Mucca Pazza e la manipolazione genetica e riprenderanno i viaggi spaziali. Sarà permessa la manipolazione spermatica e delle cellule-uovo, poiché sarà molto difficile procreare.
La storia di John Titor, l’uomo del futuro, come spesso accade per argomenti come questi, affascina molto sia perché fa un certo effetto parlare con qualcuno proveniente dal futuro di cose ancora da venire, sia perché le implicazioni scientifiche hanno un sapore fantascientifico e fanno sognare. Comunque sia, che quest’uomo sia un folle od un reale viaggiatore temporale, i suoi interventi hanno spaccato in due gruppi tutti coloro che si sono imbattuti nei suoi scritti, “credenti” e “non credenti”: vediamo il perché.
- L'analisi dei messaggi di Titor produce risultati ambigui. Le immagini della sua "macchina del tempo" sono pessime e il "manuale" sembra veramente dilettantesco (specialmente se si considera che è stampato nel 2030 e passa), eppure Titor ha dimostrato una notevole padronanza della terminologia della fisica avanzata e dell'informatica.
- Titor ha previsto erroneamente che vi sarebbe stata una guerra civile in USA dal 2004 al 2015 e che l'edizione finale delle Olimpiadi sarebbe stata nel 2004 (mentre le Olimpiadi Invernali del 2006 si sono tenute); ma si è coperto le spalle "spiegando" che esistono molti mondi paralleli al nostro e che in ciascuno di questi mondi gli eventi sono leggermente differenti; lui proverrebbe in realtà da uno di questi mondi e avrebbe raccontato la cronologia di quel mondo, che può essere divergente rispetto alla nostra.
Tuttavia, a favore di Titor giocano alcuni elementi assai rilevanti:
- Un aspetto interessante della sua storia però, è appunto la questione dell'IBM 5100: infatti le funzioni non documentate descritte da John Titor esistono realmente ed erano effettivamente segrete all'epoca della commercializzazione di questo modello di computer. IBM tenne segreta quest'emulazione perché temeva che la concorrenza ne approfittasse, dato che permetteva ai programmatori di accedere alle funzioni dei mastodontici computer IBM degli anni Sessanta.
- John Titor, abbiamo visto, ha descritto, in maniera piuttosto dettagliata, le scoperte che saranno compiute dal CERN e le applicazioni che da queste deriveranno. Alla fine del 2001, dunque a circa un anno di distanza dalle affermazioni di Titor, come lui stesso ha preannunciato il CERN ha confermato ufficialmente la possibilità di creare artificialmente mini buchi neri;
- tra le sue “profezie”, Titor ha parlato dell’Iraq, affermando come Saddam Hussein non possedesse alcuna arma di distruzione di massa e di come, nonostante questo, una guerra venisse scatenata con lo scopo ufficiale di rimuovere tali armi;
- Titor ha presentato una notevole conoscenza di alcuni importanti campi della fisica, esponendo con parecchia proprietà e sicurezza argomenti assai complessi: se quest’uomo fosse un impostore, gli andrebbero comunque fatti i complimenti per la sua preparazione.

Epopea Fascista

Sun, 20 Apr 2008 11:46:19 GMT

Epopea Fascista

L’intera epopea del fascismo viene stimmatizzata da una sola famiglia: ASSUNTA BASTONE ORDINE (che incarna gli anni Venti dello squadrismo), GIORGIA BASTONE IMPERIALE (allusiva ai fastosi anni Trenta del consenso) e CAROLINA BASTONE MUOIO (evocante il tragico epilogo del ‘45); ma c’è anche un SANTO MANGANELLO oltre agli incorreggibili ROMANA FASCIO, BENITO ARDITO, BENITO ARIANO, SALVATORE GIOVINEZZA, FRANCO VINCERE, VITTORIA VINCEREMO, PAOLA ASSE, BENITO LITTORIO, NATALINO FASCISTA, NATALE ROMANO e, naturalmente, BENITA MUSSOLINI (per non parlare dell’alleato ADOLF REICH).

Nomi Assurdi 2°

Sun, 20 Apr 2008 11:43:43 GMT

NOMI ASSURDI 2

Il contraddittorio NUNZIO DEL SILENZIO MASCELLA, il bucolico FIORINO DEL PRATO, il granitico PIETRO MATTONE, l’impareggiabile SIMONETTA MIGLIORE DEL MEGLIO, l’illusoria VITA MIGLIORE SPECIALE, ANGELA DEL SORDO ILLECITO, NELLO ACEFALO (che supponiamo aver perso la testa per GRAZIA BELLISSIMA), CLAUDIA TRITA VITIELLO e NELLA TRITA LE FAUCI, la proverbiale VINCENZA VECCHIO ADAGIO CENTAMORE e la scotta ANNUNZIATA VECCHIO MACCARONE, BESY SPECIALE IMPERIALE (che dev’essere il modello piu costoso di Besy, qualunque cosa sia un Besy), GIOVANNI VECCHIONE BIONDO, CONCETTA LILIANA MAZZA MAMMANA (terrificante poesiola infantile), GRAZIA MAZZA GRAZIA (una faida interiore), BERNARDINA GRANDE QUAGLIA, la triade fiabesca composta da GIUSEPPE DRAGO FERALE, GIOVANNA DRAGO GENIALE e GELSENA DRAGO GENTILE, la volitiva e magnetica ANGELA ASSOLUTISSIMAMENTE CALAMITA, l’iridescente ELIO FOSFORINO, l’ovvia PALLE ROSA, ALESSANDRINA SQUARCIA SPACCAPANICCIA, il gaudioso MILLEVOLTE FELICE, SQUARCIO LIBERATORE (forse una perifrasi per taglio cesareo) e SQUARCIA TRANQUILLO (ah, l’aplomb dei veri serial-killer…), GIUSEPPINA DEL GOBBO RUBICONDO, la brevissima EARE, la nobildonna SEBASTIANA GENEROSA CASTAGNA GENTILE (quasi un annuncio per “Secondamano”), l’iperbolico titolato (quantunque piuttosto anacolutico) MARCHESE GIAN ALERAMO DEL CARRETTO DI PONTI E SESSAME BROVIDA DI E SESSAME, il facilmente contentabile FELICE DEL CANE, MARIA GRAZIA TRUFFA INNOCENTE, CIVITA PROSCIUTTO, SANTO NATALE e BIANCO NATALE, IMMACOLATA SFAVILLANTE MELISSA PAZZIA e GIULIA FOLLIA (entrambe sotto stretta cura del DOTT. SANTE NEURONI), il malaugurante NUNZIANTE ZIZZANIA cui fa eco la voce Chioccia di GIOCONDO SECONDO GUFO, il tempismo di FIELE PASQUALE, EMANUELE SACRIFICATO, GIOBATTA STRUZZO, gli impassibili ANTONIO IMPAGLIATO, ANTONINO MARMOREO, ANTONIO IMMOBILE, ANTONIO STATUA, ANTONIO ERMA, ANTONIO SCOLPITO, ANTONIO RIGIDO, ANTONIO FERMO, ANTONIO IMPIOMBATO, ANTONIO BALSAMA, ANTONIO INCOLLA, ANTONIO DI CERA (e, perchè no, Antonio di Pietro), la divina DEA ZUCCA DIOLAIUTI, il saporoso GUSTAVO CREMA, l’augusto IMPERO ROMANO, FELICE PACCHIANO, NILO PAPERA e GINO ARACHIDE.

E ancora: ERSILIA ASSORBI QUAGLIA, ADULIA VIOLATA, EMILIA STRAPPAGHETTI TOCCACIELI ,LUDOVICO CREMABILE, AZZO DEL CHIAPPA, il puerile VINCENZO BIMBO MASCIOCCO, l’esoterico PELLEGRINO OCCULTO, ANGELA IMPASTATO LO GRASSO, ENRICO IDIOTI TOZZI, DOMENICA TIRANDOLA (che aspetta il di messa per mettersi in ghingheri), l’avventista MARIANGELA PARADISO INCARNATO e l’avventato ARISTIDE IMPETUOSO, RAGIONE BUONAFEDE, BENIAMINO CANAGLIA, il messianico EDIO CE, GIULIA BAMBINI IULIVI, la predestinata RITA CICCIA DI DIO, il nerboruto ERCOLE GORILLA, l’ingombrante GIANCARLO VOLUMINOSO, il maldestro LILLO ERRORE, l’algido TITO SOTTOZERO, il rimato ancorché infallibile sacerdote MONSIGNORE SALVATORE MIGLIORE CACCIATORE, lo squisito EDGAR CACAO, il minaccioso NICOLO DIOLOSA LO CASTRO RIZZO, il morbido divo della pubblicità televisiva COCCO LINO, ARCHIMEDE MISERIA, l’idrocefala ROSARIA CRAPA SOTTILE, l’utile COMO DINA sotto la quale si nasconde EVASIO VASINO, MARIA PAPPAGALLO OMBRELLA, VITTORIO INVIDIOSO (probabilmente Invidioso di GRAZIA INVIDIATA), il memento imposto da MORI REMO, il fastidioso SASSO LINO, la misogina AGNESE MAI DALLE DONNE, la sangue blu MARIA ROSA DENTONE ARATA DELPIPPO, ANNA DUBBIOSI NATALI (dalle incerte origini), il molliccio PACI UGO, ARSENIO MUCCA, il contrasto wagneriano-partenopeo incarnato da SIGFRIDO MEROLA, il rapace SETTIMIO STROZZINI, lo schietto PARLA FRANCO, la mnemonica ANNA MARIA MAI SCORDATO, la teutonica IOLE CRUCCO GERMANO, la contraddittoria TERESA LASAGNA ABBONDANZA SCARSI, FILIPPO EROTICO, lo scomunicando PECCHINO ANTIPAPA, il maestro del safari LEONE COCCODRILLI DEL TONGO, VINCENZO ODIOSO, PAPA PENE, le esplosive CRISTINA BANG e MARIANNE THEODORE BOOM, SEDERINO ROSA, CIRO SOFFRITTO, l’incorreggibile Bugiardo MAI VERO, ETTORE INSOFFERENTE, il blasfemo NAZZARENO CRUDELE e il suo piu tetro parente DOTT. FELICE CRUDELE.

Nomi assurdi 1°

Sun, 20 Apr 2008 11:41:01 GMT

Nomi Assurdi

La lista dei nomi strani è lunghissima. MODESTA OLEOSA, INCORONATA VOLGARE, il marziale VITTORIO BOMBA TRITAPEPE, CARCIOFALO DIO LIBORIO (un culto misterico che propugna la catarsi tramite deificazione di Ernesto Calindri), AGATINA PECORINO DI NATALE, ANTONIO SOLIDO (che con ANTONIO GASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli stati chimici), GIUSEPPE BELLIMBUSTO, l’afrodisiaca ELVIRA DROGA D’AMORE, SALVATORE DILEGGIO, GUERRINO FECI FETONTI, AGNELLO PASQUALE (se ne contano una dozzina, ma temo che la popolazione subisca annuali inflessioni verso marzo-aprile), GUGLIELMINO FORMAGGIO, la pruriginosa (e probabilmente pulciosa) MARIA ROSA CAPRA GRATTAROLA, il negozio di alimentari di BENEDETTO CARIATO (i Dolci se li mangia tutti lui e presumibilmente li acquista da STEFANO DEL BON BON), FORFORA FELICE, ITALIA VISCIDO TEDESCO (una profezia per l’Asse), MAURIZIA PORRO PRIMITIVO, PASQUALE INFAUSTO, NARCISO POLMONE, lo spirito agreste di ANGELO DELLA PRUGNA, il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE, l’inesplicabile CONO DELLA SANITA, CANIO PAUROSO, i reiterati MASSIMO MASSIMO, UGO UGO e BENEDETTO BENEDETTO, IVANA IMENE INCERTI (saraà vergine oppure no?), ODORE CELESTINO, BIONDO PRIMITIVO e BRUNO PRIMITIVO (diade, questa, che sarebbe piaciuta ad Evola, per la gioia del quale abbiamo in serbo anche una RAZZA OLIMPIA), MAMMA DOLCISSIMA, MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti), GIOVE CIULA (constatazione dal sapore mitologico) e SETTIMO CIULA (che invece sembra un comandamento libertino), BENEDETTO CACCHIO, ITALIA DELLA RAGIONE e OSANNA DEL CITTADINO (che ne sarebbe la legittima conseguenza, se solo la premessa risultasse esatta), MARIA COSCIA TRUFFA e MARIA COSCIA MALINCONICO, SALVATRICE PUZZO CARNEMOLLA, PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti), QUINTO NANO (che, seguendo l’ordine alfabetico, credo sia Gongolo).

Il pleonastico PESCE MARINO, l’ipocrita AMICABILE SCIPPA FIORI, la macabra ORECCHIO TROVATO, l’omerico PASQUALE NESSUNO, gli iperspecifici ancorchè ridondanti ANTONINA FIGLIA DI DIO PERO, DAMASA DEL BEL BELLUZ MENDEZ, il RAG. PIETRO ZUCCA GIUCCA e l’assolutamente unico FIORENZO COSCIA E COSCIA DI COSCIA E COSCIA (sic!). E via così FELICE DEL GOZZO, LIBORIO AVVOLTOIO, MARIA SCASSA FENOCCHIO, GIUSEPPINA DEL GROSSO BARBONE, gli incorreggibili CIRO IMPUTATO, ADRIANO FARABUTTIN, IVO GALEOTTO e GIUSEPPE ERGASTOLO, il CAVALIER VITO ORONZIO PERFIDO, NEVA DEL COLLETTO FAMOSO (?), il municipale ANGELO DEL COMUNE, FELICE DEL CORNO, la gelida MARIA DEL CUORE GUERCIO, PANICO VOLONTARIO (amante inveterato di tutti gli sport estremi), PICCOLO AMABILE e MASSIMO GIGANTE, l’equivoco SECONDO CANALE, SALVATORE DEMENZA, DESTINO FORTUNATO, il DOTTOR PIETRO SCEMPIO, ANNA INDOVINA LA TRIGLIA (forse sorella di “Anna prendi il fucile”), LAURA INCAPACE, GIUSEPPINA SORDA DI GIOIA, MARIA INEVITABILE, ANTONIO INCREDIBILE, REMO LIBERO ASTRUSO, VIOLENTANO RAFFAELLA (speriamo che sia la Carrà ), GRAZIA CALUNNIATO MORSICATO, l’autolesionista MARILENA BRUCIATI BELLAGAMBA, la sintetica POLI ESTER, lo scintillante MASSIMO VOLTAGGIO, EMILIA NEGROMANTI IMBRUGLIA (degna di apparire su “Sirio”), il prudente GUIDO PIANO e l’imprudente ROSA INCESTI, la scurissima CARMEN DEL NEGRO DELLA NEGRA cui s’oppone l’eburnea APOLLONIA PELLE IMMACOLATA, MARA LECCACORVI DEL SORDO, l’autosufficiente LUIGI ONAN, COSIMO CODARDO, MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA COCCO MELONI, STEFANO STRAVAGANTE, CASTRENZE INDELICATO SPECIALE, l’apocalittica CROCIFISSA URAGANO, BENITO COCCOGLIONITI, BASSO PAGLIACCIO, ERSILIA MENDICO DEL PORTO, ROSANNA BUFFO BLIN BLIN

Virulenti

Sun, 20 Apr 2008 11:34:25 GMT

Virulenti

Nel comsultare l’elenco elettronico degli abbonati “Telecom” ci s’imbatte in un nugolo di esseri dai nomi disgraziati e forieri di cattivi presagi. Per esempio non mi azzarderei a visitare un lebbrosario se mi chiamassi CROSTA BIANCA, mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI (e soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI, anche se forse il “Raid” mi darebbe un premio). Preghiamo che il signor EROS PELOSO non sia ipertricotico proprio là, e se deve avere esperienze di fellazione, che almeno non le abbia con LOREDANA PELO CAIAZZO. Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque sia meno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO e, soprattutto, piu piacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi da ROSA INTESTINALE.

I 7 nani

Sun, 20 Apr 2008 11:30:23 GMT

I 7 NANI

Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamano CUCCIOLO CATERINA, EOLO ANTONINO, DOTTO ABRAMO, PISOLO GELMINO, MAMMOLO FERNANDO, GONGOLO RODOLFO e, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall’astrusità del nome di battesimo che l’accompagna, BRONTOLONE PROCOLO

Scemo e più scemo

Sun, 20 Apr 2008 10:36:27 GMT

Scemo e più scemo

della serie quelli tranquilli e beati

Per dimenticare l’incombere del nostro triste destino, meglio rivolgersi ancora ad argomenti mondani, sotto l’egida del MAESTRO MARIO PIERO UBRIACO e della sua degna accolita AMALIA TRACANNA. Costoro c’insegneranno l’inane vanità degli affanni speculativi e sapranno indicarci la via dell’oblio, onde si possa raggiungere l’invidiabile stato di chi prima di noi e assurto alla totale insipienza, traendone evidenti stati di beatitudine. Parlo di gente come SCEMA BONARIA, SCEMA FELICE, GRAZIELLA SCEMA PISOLA, SECONDA TONTA (cosi tonta che non e arrivata Neanche prima, fra i tonti), TONTO FELICE, FURIO INCOLTO, MICHEL CRETIN, ANGELO TONTODIMAMMA, ROSINA COZZA BUBBA, GIOACCHINO IGNORANTE, BAMBA BAMBA (i casi sono due: o è africana o è bergamasca), SALVATORE DEMENZA, MARIA CAPRA SOAVE, ANTONIO CITRULLO o PIRLA ABBONDANZA.Tutti tipi tranquilli, immuni dall’iracondia che inasprisce l’esistenza di un SALVATORE TRUCULENTO o dalla spocchia che contraddistingue GOFFREDO LASALUNGA e PIO FANFARONE. Lungi anche dalla permalosità di GIOVANNI SACCENTE DELICATO così come dalla cavillosa pignoleria di PE DANTE o dallo sterile intimismo bodleriano che corrompe l’esistenza di NOIA ADDOLORATA.

Sadici

Sun, 20 Apr 2008 10:31:47 GMT

SADICI E VIOLENTI

Veniamo ora ai cognomi un po’ più sadici:
ecco ERMELINDA FRUSTACI, cosi battezzata dal suo cliente più affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT. GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO: tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI. Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività . Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO? Senza parlare delle nequizie profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE, BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE, JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO. E chissà: i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE (il quale dovrebbe rivolgersi, per sicura soddisfazione, alla signora SILVANA TROMBATORE RIZZA), FRANCO PENE nonchè tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori della MINCHIOTRINI SRL.

Cimitero&CO

Sun, 20 Apr 2008 10:14:01 GMT

Cimitero &CO

PLACIDO SALMA e CADAVERE ROSA (ottimo esempio di conservazione), i quali inaugurano il filone cimiteriale assieme con TUMOLO PACIFICO, TUMOLO BENEDETTO, CAMPO SANTO (ne ho contati ben dodici), ITALIA SALMA, LIETA BARA (beata lei), NIRVANA FOSSACECA, LUIGI CATAFALCO, VITTORIO CREMATO, MASSIMO FUNERALI, MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATO (chi l’ha detto che la morte ci rende tutti eguali?).
Le ragioni della dipartita possono essere tante, come testimonierebbero PASQUALINA FISTOLA, BENEDETTA SCALOGNA, ANGELA SFORTUNA, il DOTT. FRANCO PUS, ACCURSIA GELONE MARCIANTE, CONCETTA MALANNO, l’azienda MALATTIA (il testo precisa: “pompe funebri”, così come esiste la CORNACCHIA ONORANZE FUNEBRI), COLICA ANNUNZIATA (e l’aveva presa sottogamba…), SALVATORE VITO FERITO, NERINA RANTOLI, il DOTT. GIUSEPPE AGONIA (tanatologo, suppongo), MARIA PARESI, CRISPINO COMA, GIUSEPPE EMBOLO, FRANCO COCCOLONE, CROCIFISSO SCIAGURA, BRUNO DISGRAZIATI, SAVERIO INCURATO, IRMA ROGNA CAZZOLA, CIRO MORBILLO, AMALIA PARALISI, COREA ALBINA, ANIELLO INVESTITO, CELESTINO DISASTRO, PALMIRA MALORE, EURO TISI, CANCRO AMABILE o SANTI TUMORE, ma tutte portano inevitabilmente a confrontarci con l’aldilà .

Dove potremmo avere la ventura di trovarci faccia a faccia non solo con CARMEN MORTE, ma anche con personaggi del calibro di MARCELLO MEFISTOFELE, ANGELA SATANASSI, l’ineluttabile ARCANGELO DELLA MORTE, il diabolico ARCANGELO LUCIFERO, il nefasto IVANO NECROFORO, l’amletico URBANO TESCHIO o il tenebroso MAESTRO EFREM SATANASSI. ANGELO ALATO ed ANGELO PELOSO ci faranno da psicopompi in questo viaggio ultraterreno. Nessuno se la caverà , se non FRANCO AMMAZZALAMORTE, MICHELINO SCAMPAMORTE, FORTUNATO INGANNAMORTE e forse, ma non è cosa sicura, VITA MORTOVIVO. Chi invece la farà franca sarà senza dubbio la quasi incredibile TERESA VAMPIRO DI NATALE (in costante caccia di MARIA SANGUEDOLCE MAGGIORE), che assieme a LUIGI ZOMBI, AURETTA SPETTRI, CARMELA LARVA, IRMA LAMIA, ETTORE DIAVOLETTO, PIERINO MUMMIA, IVANO ALIENO, UGO ORCO, CAROLINA MARZIANO QUATTROCCHIO, GUGLIELMO BASILISCO e SABATO MANNARO forma una bella squadra di mostri, sotto la direzione capace di CARLO INCUBI.

Nomi Sfigati

Sun, 20 Apr 2008 10:10:18 GMT

Nomi Sfigati...

Per contro sarà molto misera la vita sessuale di ANNA CARCIOFO, ADELE SCHIFO, BARBARA RACCHIA, MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTO PAPARAZZO, JENNY ROSPO GRAVANTE, CARMELA GALLINA COZZA, LEVANTINO DELLA SVENTURA (un improperio degli anni Quaranta, ancorchè un nome di pessimo auspicio), GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE, AVERINO TRISTIZIA, GIUSTINA BAVOSA, PIETRO STERCACCIO, FEDERICO MARCIO, TULLIO POCOBELLO, MICHELE FANGOSO, ROBERTO LAIDO, ANIELLO DRAMMATICO, gl’insensibili WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE, MARIA CRISTINA CIFFONE, l’inconsolabile MASSIMO INFELICE, FRANCESCO DERISO e FIORINDO DERELITTO, SEVERINA LEZZO, ZOPITO PANCIONE, il brusco MARESCIALLO NATALE BUZZURRO, DOMENICO TANGHERO, i puteolenti ALFIDEO PATTUME, ALDO PETI e CARMINE DELLA PUZZA, GUANO BRUNO, ARTEMIO MALAUGURATI, ANTONIO ZOZZO, GIUSEPPE CATARRO, GRAZIELLA RUTTO GRASSO (mangiato pesante eh?!?!?!), GIORGIO CATORCIO, DESOLINA CRIBBIO, AGNESE SOZZO SACCO, ALBERICO IGNOBILE, ANTONIO SCIANCATO, ARISTIDE ATROCE, ANTONIO ORRORE ed EUGENIO ORRIBILE.

L'altra sponda

Sun, 20 Apr 2008 10:00:20 GMT

L'altra sponda

E l’affascinante mondo di Saffo?
Gusti particolari potrebbero rivelare le signore FRANCESCA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA. Si prosegue poi con ELVIRA VACCA DI MARE, EVA PORCO PESCE, MICHELA TROMBETTA. E che dire di BRUNA LECCADITO GALETTO, MARIA CIUCCIOVASINO, ANNA SPRIZZI D’ORO e VESPASIANO SCOSCIA?

per quelli che ricordano l’altra sponda?
FINOCCHIO FELICE, FURIO BELLANO, GIROLAMAN CULO, BUCO BRUNO e non disdegna le avance effeminate del transalpino JEAN-CLAUDE CHECCA. Quantunque rimanga pressochè imbattibile, nel pur estroso universo dell’omosessualità, la figura di MASSIMO FROCIONE e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO. Gusti ancora piu particolari, per i quali gradirei l’opinione di uno psicopatologo ma anche quella di un veterinario, vengono coltivati da CARMELA PISCIONE CONIGLIO, forse di tendenza affine a quella, esecrabile, di MARIA PITALE FICARRA e di ANNA SPRUZZA. Quanto a LUANA PIATTOLI BIZZARRI possiamo immaginare che la sua modesta igiene competa soltanto con la stravaganza delle attivita sessuali perseguite da MARIA MORBOSA.

Nomi XXX 2

Sun, 20 Apr 2008 09:52:02 GMT

Nomi XXX

Sempre in tema di “sesso esplicito” troviamo la mitica SANDRA SBORRA, accompagnata dai degni colleghi GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA. Abbiamo poi ASSUNTA SEGA, FELICE DELLA SEGA. Per chi si accontenta di un colpetto e via ecco RENATA BELLA BOTTAREL. Fra le professioniste dell’amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE, di CARMELINA VACCA STABILE, di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), dell’economica KETTY PIGLIAPOCO e dell’esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di ANGELA RIZZA CICCAZZO e ADRIANA RIZZA TRAPANI, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE, di CESIRA TOPA PANTALONI, dell’acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA, di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA, di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA, di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY GODI (sic!), della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO, di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: conosciute probabilmente da professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.

Non potevano mancare gli “assetati di sesso”:
Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguito dal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE. C’e’ invece chi non si rivolgerebbe mai a una professionista perchè contento del proprio menage matrimoniale, com’è il caso del signor FELICE SCOPACASA.
Ma possiamo dire altrettanto di STELLARIO SCHIZZO? GIUSEPPE SCOPANI TROIANI, è ovvio, si serve solo di donne da marciapiede, mentre FRANCO GABRIELE SCOPANO (due fratelli?), LUCIANO ORGIA, DESIDERIO SCOPAZZI, LIBERTINO MARCHETTA, l’inesauribile FELICE TIRALONGO AMORE, il rapido CHIAVONE ESPEDITO ed ERASMO # ABBAGNATO lo seguono a ruota. GAUDENZIO TETTONE, è inutile dirlo, predilige femmine abbondanti come MARIA LUISA POPPA NUDO, NUNZIA ZINNA FICHERA o VIVA CAPEZZOLI (nome d’arte o incitamento, chi lo sa?).

Nomi XXX

Sun, 20 Apr 2008 07:47:23 GMT

Cognomi italiani strani e divertenti

Cognomi divertenti: i nomi italiani più strani e simpatici tratti dall’elenco telefonico

Quelli più.. “specializzati”:

POMPA ADDOLORATA, COSTANZA POMPA BOCCHICCHI, LUCIANA POMPA CHIATTI, POMPA FACCILONGO, GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA, VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA, SESSO VIRGINIO, LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE, poi finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica “arte del ricamo”…) BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio). Concludono il gruppo l’indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l’instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA.

Pigasso!!

Sun, 20 Apr 2008 07:28:24 GMT

Quadri dipinti da maiale pittore!

Arte moderna alternativa: negli Usa vive un maiale che dipinge quadri espressionisti che vengono rivenduti via internet.

Smithfield è un porco, nel vero senso della parola: forse per sfuggire ad un ~~crudo~~ ahem crudele destino si è inventato un modo alternativo per far guadagnare soldi, ossia dipingere quadri che il suo padrone rivende su internet. E’ ora una celebrità in america, lo chiamano pigasso, unione di pig (maiale) e Picasso. Ecco una foto dell’artista all’opera:

Il maiale pittore si chiama Smithfield, vive in Virginia, e sta creando scompiglio nel mondo dell’arte. Dipinge quadri di arte moderna come potete vedere dalla foto, e il suo padrone - Fran Martin - li vende a partire da 10 euro secondo quanto riportato da The Sun.

Fran, il suo padrone, ha dichiarato che “Smithfield ha una grande vena creativa, dipinge centinaia di quadri”. Secondo il contadino il suo maiale riesce anche a riconoscere i colori (il blu è il suo colore preferito), nonostante la scienza ci ricorda che i maiali non li possono distinguere in quanto vedono solo in bianco e nero.

Dopo Babe maialino coraggioso ecco un bel soggetto per un prossimo film della Disney: come evitare il mattatoio inventandosi artisti. E voi lo comprereste un quadro dipinto da un maiale?

VodkaTerapy

Sun, 20 Apr 2008 07:24:31 GMT

Si avvelena, curato con 3 bottiglie di vodka

Dei medici australiani hanno curato un italiano avvelenato somministrandogli delle dosi regolari di vodka: 3 bottiglie in 3 giorni, e il paziente è guarito!

Il ragazzo italiano di 24 anni era stato portato nell’ospedale di Mackay Base nel Queensland (Australia) in seguito all’ingerimento di una sostanza potenzialmente mortale che si trova nei liquidi antigelo (probabilmente un tentativo di suicidio). I medici hanno deciso di provare a salvarlo contrastando la sostanza tossica (etilenglicole) con un alcol di grado farmaceutico: ma le scorte di questo medicinale si erano esaurite, e così hanno utilizzato super alcolici. All’incosciente paziente sono stati somministrati tre bicchieri di vodka all’ora per tre giorni!

Secondo quanto raccontato dal dottor Pascal Gelperowicz, al moribondo sono state somministrate l’equivalente di 3 bottiglie di vodka. E la cura ha funzionato, il giovane italiano è stato dimesso dall’ospedale dopo 20 giorni di degenza. E dopo aver smaltito la sbornia. Un bell’esempio di come i consigli della nonna si rivelano più efficaci di tante cure moderne?

Donare..la vita!!

Sat, 19 Apr 2008 14:04:18 GMT

Studenti strapagati per donazioni di sperma

E’ record di donazioni del seme in Cina. La causa è presto spiegata: oltre 250 dollari a donazione (circa 200 euro). Considerando che lo stipendio medio mensile in Cina è di 1000 euro all’anno… in questo modo gli studenti riescono a “dare una mano” anche alla famiglia, oltre che pagarsi studi ed affini. La causa di queste quotazioni deriva dal crescente problema dell’infertilità, che colpisce addirittura il 10% delle coppie con gli occhi a mandorla. Di conseguenza le alte richieste alle banche del seme e il boom di offerte da parte dei giovani studenti cinesi. Una volta passati i test che escludono malattie genetiche o sessualmente trasmissibili, i giovani sono abili e arruolati, e possono dedicarsi ad un lavoro che viene lautamente ricompensato, molto di più che non a laurearsi. Vista l’entità della ricompensa della donazione, difficilmente si vedranno genitori lamentarsi dei figli che passano troppo tempo in bagno… Ma il direttore della banca del seme di Pechino ha messo in guardia gli studenti: “fate attenzione ai cacciatori di sperma, verificate le credenziali prima di donare”. Stress, inquinamento e altri aspetti della vita moderna stanno portando all’aumento dei casi di infertilità e addirittura stanno creando un’incredibile figura: il cacciatore di sperma…

Sturino assassino!

Sat, 19 Apr 2008 13:56:37 GMT

Si impala accidentalmente con lo sturalavandini

Un pensionato tedesco ha rischiato di morire con lo scopettone per sturare lavandini e wc: l’uomo lo aveva usato al posto del tappo della vasca da bagno, ma è… scivolato ed è rimasto impalato, riportando gravi lesioni al fondoschiena

Incidente tragicomico per un anziano tedesco: Dieter Bayer, 79 anni ora residente in Svizzera, doveva farsi un bagno ma il tappo della vasca non teneva a dovere, così ha deciso di usare lo sturalavandini come tappo. Ma una volta finito il bagnetto l’uomo è scivolato mentre si alzava, ed è caduto sullo sturalavandini, allo stesso modo del Fantozzi quando sale in sella alla bersagliera. Sentendo le grida di dolore la moglie Frida ha chiamato l’ambulanza prima ancora di entrare in bagno.
Gli uomini del soccorso hanno dichiarato che “c’era molto sangue, la ferita era seria e l’uomo ha rischiato di morire”. L’operazione chirurgica di sutura è durata oltre 8 ore, l’uomo guarirà dalle ferite fisiche in diverse settimane. Per quelle morali il dato non è pervenuto…

Corso di formazione

Sat, 19 Apr 2008 09:43:51 GMT

CORSO per diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

Auguri!!!

Tradimenti ad incrocio..

Fri, 18 Apr 2008 15:39:07 GMT

Si innamorano in chat, scoprono di essere marito e moglie

Il curioso fatto è accaduto in Bosnia. Lui, 32 anni, stanco della moglie, decide di cercare fortuna in amore in chat. Lei, 27 anni, annoiata della propria vita coniugale, cerca affetto in chat, dove si può chiacchierare liberamente e magari incontrare una persona che ti capisca veramente. Lui in chat usa il nickname “Prince of Joy”. Lei usa il nick “Sweetie”. Si “conoscono” in chat, passano ore e ore a chiacchierare, a confidarsi, a raccontarsi dei propri matrimoni, noiosi e sul viale del tramonto. E così diventano complici, si innamorano. E dalla conoscenza in chat si vuole passare al fatidico appuntamento reale. Certo, spesso capita che la persona su cui hai fantasticato possa rivelarsi una delusione “dal vero”. Ma nessuno dei due si poteva aspettare che dietro i rispettivi nick name si celasse il partner di una vita! I due sconosciuti in realtà erano marito e moglie, che si erano confidati a vicenda la noiosità del partner! A questa incredibile coincidenza si può reagire in due modi: o la si prende come segno del destino (e il fatto che si capissero così bene in chat confermava che erano fatti l’uno per l’altra) oppure ci si accusa di infedeltà reciproca. I due hanno scelto la seconda ipotesi, e in pratica stanno divorziando per… aver tentato di essere infedeli col legittimo compagno!

Coppia Aperta!!!

Fri, 18 Apr 2008 15:36:25 GMT

Va al bordello e ci trova la moglie

Quando la barzelletta diventa realtà: il marito decide di andare a svagarsi in un bordello per fuggire dalla routine sessuale del matrimonio, ma tra le donne di compagnia a pagamento ci trova la moglie!

Il curioso episodio è avvenuto in Polonia, a Swinoujscie, in una casa di appuntamenti sul mar baltico. Protagonista della vicenda è Adam, un polacco di 42 anni, che dopo una serata passata a bere con gli amici, decide di fare una “capatina” al bordello. Ma dentro al locale trova la moglie che “lavora” come intrattenitrice sessuale (leggasi: prostituta). Immaginate la sorpresa dell’uomo, “sputtantato” (mi si consenta il termine) di fronte agli amici, che ricorderanno per sempre quell’epica serata.

Lei ha 32 anni, e da qualche tempo aveva cominciato a lavorare nel bordello in quanto disoccupata e per racimolare qualche soldo. Giustificava le sue “assenze” al marito dicendo che andava a lavorare nel negozio di una zia e finiva tardi… Forse voleva contribuire al menage familiare, ma ha scelto un modo che poco è piaciuto al marito, che ha avviato le pratiche del divorzio. Strano: lui puttaniere, lei prostituta, potevano continuare ad andare d’accordo…

“Credevo di sognare, sono rimasto senza parole quando l’ho vista” ha dichiarato il marito. I due sono sposati da 14 anni, e hanno due figli: a chi li affiderà il tribunale?

Cosa c'è sotto?!

Fri, 18 Apr 2008 15:33:40 GMT

Scopre che la moglie è uomo durante prima notte di nozze

Il curioso episodio è avvenuto in Bahrein. Rasha Al Qahtani aveva sempre pensato che la sua compagna avesse qualcosa di speciale. Un po’ come tutti gli innamorati. Ma solo dopo le nozze ha scoperto che quel “qualcosa di diverso” era che la sposa in realtà era un uomo! La tragicomica scoperta l’ha fatta durante la prima notte di nozze: come nei B-movie cult degli anni settanta, poco prima di consumare lui ha scoperto che lei.. aveva un qualcosa in più. Immediato il divorzio. L’ex “moglie” si chiama Zainab Abdulhafed Rabie, ha 33 anni, dotata di entrambi gli organi genitali fin dalla nascita. I dottori non erano mai riusciti a spiegarle perchè non avesse il ciclo mestruale. Pare che anche lei abbia veramente capito la sua particolare condizione solo dopo che il marito l’ha messa di fronte all’evidenza dei fatti. Mai più appriopriata è stata la frase “ma la mamma non ti ha detto niente?”.

“Dopo che mio marito mi ha portata in diversi ospedali (dopo il matrimonio, ndr) i controlli hanno confermato che sono un uomo [..] ora mi sono separata(o) da mio marito è sto cercando di sistemare la mia situazione”. Zainab sapeva fin dall’età di 8 anni che aveva qualcosa di diverso dalle altre bambine, ma i genitori non “avevano notato nulla di strano”. Se non fosse che il maiale è vietatao in quel paese, direi che avevano il prosciutto negli occhi. “Gli altri mi hanno sempre trattato come una donna, ma io mi sentivo diverso”. Secondo quanto dichiarato da un medico chiamato in causa dal tribunale, la (ex) sposa avrebbe un disturbo di identità in quanto senza organi riproduttivi femminili, alta percentuale di cromosomi maschili, e una “presenza di genitali esterni”. Ma lei ha chiesto di fare un’operazione (in Thailandia, a dicembre) per diventare definitivamente donna. Chissà se lo sposo tornerà sui suoi passi

Venuto alla luce...dei cellulari!!!

Fri, 18 Apr 2008 07:03:07 GMT

Donna partorisce grazie ai cellulari

Durante un black out generale una donna russa ha dato alla luce un bebe’ grazie all’illuminazione di decine di cellulari.

Il curioso episodio e’ avvenuto nel paese di Shelehov, nel nord della Russia. Rima Pivovarova, 22 anni, era in sala parto quando c’è stato un black out generale. Ma i generatori di emergenza non hanno funzionato, e l’ospedale e la sala parto erano completamente al buio. Medici, infermieri e futura mamma si sono trovati nell’oscurita’ nel momento piu’ delicato. La soluzione e’ arrivata grazie ai cellulari dei presenti: i telefonini sono stati tutti accesi, e gli schermi illuminati sono stati tutti puntati sulla “scena principale”. Il bambino e’ nato sano e senza complicazioni, e anche la mamma sta bene. In questo caso si puo’ proprio dire che la nuova generazione nasce sotto l’influenza dei cellulari . Mah, una volta si partoriva alla luce della stella cometa…

Pret-a Porter!!

Fri, 18 Apr 2008 06:58:18 GMT

Tunica isotermica hitech per preti

Novità moda 2007: tunica isotermica per preti, grazie alla quale i sacerdoti potranno celebrare la messa in condizioni climatiche migliori, anche quando la chiesa è molto calda o molto fredda. La novità arriva dalla fiera SacroExpo in Polonia, paese natale di Carol Wojitila, dove il curatore dello stand Bogumila Niewiadosmka assicura che “è costosa, ma basta comprarne una sola per essere a posto per tutta la vita”. La fiera SacroExpo coinvolge oltre 250 espositori, e la tunica isotermica risponde alle caratteristiche del prete moderno, come ricorda padre Ryszard Roxycki, sempre presente alla fiera degli abiti sacri: “negli abiti e negli accessori liturgici vi sono delle mode […] bisogna adattarsi alle novità”.Oltre al saio tecnologico, che permette di schermare il corpo del prete dall’eccessiva afa di una chiesa o di mantenere il corpo caldo quando la messa viene celebrata in una chiesa poco riscaldata, alla fiera vengono esposti molti altri gadget liturgici tecnologici: per la cifra di 8000 euro ci si può dotare di un carillon elettronico, dotato di oltre 1500 melodie in formato MP3. Se il parroco del mio paese spende quella cifra voglio vedere un ologramma di Gesù Cristo durante la comunione!

Pippi ...Gambe lunghe!!!

Fri, 18 Apr 2008 06:50:55 GMT

Top model si fa allungare le gambe per sfilare di più

La famosa modella svizzera Janina Martig si e’ fatta operare per raggiungere i 175 centimetri di altezza per poter sfilare sulle passarelle internazionali di moda.

La top model svizzera Janina Martig, 24 anni e (in precedenza) alta 172 centimentri si è sottoposta ad una operazione chirurgica per allungarsi le gambe in modo da guadagnare altri 3 centimetri di altezza e rientrare negli standard internazionali delle modelle.
Alla bella e affermata top model svizzera non bastavano i bei lineamenti e le generose misure (86-60-90) che madre natura le ha offerto, e si è così sottoposta ad un doloroso intervento chirurgico per essere ancora più alta.

Secondo quanto riferisce il quotidianzo elvetico Le Matin Bleu, la modella ha dichiarato che fin da piccola ha sempre praticato troppo sport e lo sviluppo dei muscoli le avrebbe frenato la crescita delle ossa: “..provocandomi anche continui dolori alla schiena che non riuscivo più a sopportare”. Con questa giustificazione la modella, piuttosto famosa ed affermata in Svizzera, ha deciso di sottoporsi all’intervento do chirurgia estetica che le permette di vantare 175 centimetri di altezza. L’intervento viene considerato “molto doloroso” e janina deve sottoporsi ora a sedute giornalierie di fisioterapia, piscina, e fitness quotiodiano con un personal trainer che la guiderà nella riabilitazione.

Più che le passarelle delle sfilate di moda il desiderio più grande è di tornare a correre di nuovo normalmente ha dichiarato la modella. Dopo le varie possibilità di lifting offerte dalla chirurgia estetica moderna per tirare i segni di vecchiaia sul viso, ecco ora un nuovo esempio di lifting: allungarsi le gambe.

Two is mejo che one!!

Fri, 18 Apr 2008 06:47:02 GMT

Uomo rimane evirato e si fa impiantare 2 peni: la moglie lo lascia

Michael Gruber é un uomo tedesco di 40 anni rimasto evirato in un incidente in moto, ma é riuscito, con un’operazione, ad avere un nuovo pene. E visti i risultati è tornato in clinica per averne uno ancora più “performante”. Il medico, peró, ha dovuto lasciargli il vecchio “impianto” per un po’.

Alla vista dei due peni la moglie di Gruber è fuggita.

In realtà già il primo intervento di ricostruzione era perfettamente riuscito: il dottor Markus Kuentscher usando pelle, ossa e altri tessuti di Michael aveva ridato virilità al paziente. Un organo perfetto tanto che Gruber e sua moglie Bianca hanno concepito anche un figlio, Etienne, nato lo scorso anno.
Il focoso motociclista, però, visti gli eccelsi risultati della precedente “visita” è tornato dal dottor Kuentscher chiedendogli un pene migliore.
Il dottore ha accettato l’intervento avvisando però Gruber che per dare modo al nuovo organo sessuale di avere una perfetta irrorazione sanguigna sarebbe dovuto rimanere anche il vecchio pene per alcune settimane.
Michael ha accettato ed è finito sotto i ferri. Tornato a casa ha mostrato orgoglioso i suoi due peni alla moglie la quale è rimasta sconvolta. Per questo ha fatto le valige ed è fuggita di casa con il piccolo Etienne.

Il medico ha rassicurato subito che il nuovo pene è perfettamente funzionante e che Gruber tornerà ad essere normale.
“Quando mi toglieranno il vecchio pene - ha Michael dichiarato alla tv tedesca che sul caso ha girato un documentario - anche mia moglie tornerà a casa”
Immagino il commento del dottore quando Michael tornerà in clinica: E ora che ***** vuoi?

Rotture di mezzo secolo!

Fri, 18 Apr 2008 06:44:45 GMT

Uomo vive per 50 anni con gamba rotta senza saperlo

Roy Calloway, un pensionato di 70 anni, in una recente radiografia ha scoperto di avere una gamba con frattura scomposta. Il fatto strano è che se lo era rotta in un incidente di moto nel 1958 e non l’ha mai fatta sistemare!
Secondo quanto riporta il giornale The Sun, ai tempi della frattura l’uomo aveva passato 6 mesi in trazione, e due anni in cure per sistemare il trauma. In seguito ha sempre avuto dolore, e l’uomo ha accettato quel dolore come una conseguenza dell’infortunio. E ha continuato a fare un lavoro pesante (in un’acciaieria) fino a che, una volta in pensione, il dolore è cresciuto e, a seguito di un’ulteriore rottura, le nuove analisi hanno portato alla luce la verità, scoprendo che tibia e perone non si erano saldati per bene. In pratica, si è tenuto una frattura scomposta per mezzo secolo. Paradossalmente, la nuova frattura permetterà di sistemare quella che si è tenuto per 50 anni.
Forse quest’uomo è la dimostrazione vivente che piuttosto ci si ingerisce di medicinali e antidolorifici pur di non affrontare lo spauracchio dell’ospedale…

Toast da record

Thu, 17 Apr 2008 18:17:26 GMT

Tentativo di realizzare mosaico di toast gigante

Un gruppo di inglesi tenterà di battere il record del più grande mosaico fatto di toast, composto da almeno 400 kg di pane, sfidando la piaggia che si sta abbattendo sul luogo del tentativo, Chester.

Londra, 16/03/05. Per battere il record attuale, i realizzatori di questo mosaico devono mettere insieme almeno 7000 fette di pane, tostate e unite con la marmellata, prima delle 16.

Un gruppo di volontari ha cominciato a lavorare al progetto ma ha incontrato delle difficoltà a causa del cattivo tempo. La pioggia infatti ha reso molle il pane minando le fondamenta della struttura.

Il mosaico, le cui misure finali dovrebbero essere 13 metri per 5, sarà il logo dell’annuale festival “Food and Drinks”, che avrà luogo dal 26 marzo al 3 aprile.

Il record attuale è detenuto da Maurice Benett, un neozelondese che avrebbe creato un mosaico di 12 metri per 4,1 nel febbraio 1999

Pelle riciclata

Thu, 17 Apr 2008 18:14:55 GMT

Ritrovato libro stampato su pelle umana

Prima della carta riciclata c’era la pelle riciclata. Scoperto in Inghilterra, e’ probabile si tratti di un verbale di processo realizzato con la pelle del condannato.

La polizia di Leeds ha ritrovato durante una perquisizione un libro rilegato in pelle umana. Il libro era stato rubato insieme ad altri oggetti di antiquariato e successivamente abbandonato dal ladro, ora arrestato. La polizia sta cercando ora di risalire al proprietario della strana reliquia.

Il libro, che ricorda una scena del film Fantozzi quando il megadirettore galattico mostra a Paolo Villaggio la sedia in pelle di dipendenti, e’ scritto prevalentemente in francese, e’ stampato su pelle umana, e risalirebbe a oltre 300 anni fa, quando non era raro che alcuni i verbali dei processi ai criminali venissero realizzati utilizzando la pelle dei condannati a morte. Durante il diciottesimo e il diciannovesimo secolo anche i libri di anatomia a volte venivano realizzati utilizzando la pelle dei cadaveri dissezionati e studiati. Durante la seconda guerra mondiale i nazisti vennero invece accusati di utilizzare la pelle delle vittime dell’olocausto. La polizia scientifica cercherà di datare con certezza l’età del macabro libro.

Dopo i libri stampati su carta riciclata, ecco la pelle riciclata. Non ci sarebbe da stupirsi se, dopo questa notizia, qualcuno provasse a realizzare degli affari vendendo libri con la pelle del caro estinto [F. Baldisserri] - Fonte e foto: BBC

Funereali via web

Thu, 17 Apr 2008 18:12:15 GMT

Funerale in pay per view per chi non può parteciparvi

Un cimitero ha messo a punto un servizio su internet per assistere ai funerali via webcam per chi non può partecipare di persona al funerale.
L’idea è del Southampton Crematorium, che ha lanciato un servizio di Pay per view che permette di partecipare online ad un funerale. Pagando una quota di circa 100 euro amici e familiari del defunto potranno seguire il funerale in diretta grazie ad una webcam installata nella cappella. Per coloro che non possono seguire la veglia e/o il saluto al caro estinto è riservata comunque la possibilità - inserendo un’apposita password - di rivedere il tutto, che rimane disponibile per 7 giorni. Il video è poi disponibile anche in formato DVD con audio, al prezzo di 35/70 euro.

Molti invece hanno criticato questo servizio come “macabro” o come un tentativo di lucrare sulle morti altrui, dimenticandosi della “caccia al morto” che le agenzie funebri fanno monitorando ospedali e pagando infermieri per consigliare il loro servizio funebre. Il funerale in pay per view è stato testato postivamente in Inghilterra, ma anche in Canada e Australia.
Ognuno decide come crede.. l’importante è non seguire il funerale della nonna mangiando popcorn o contemporaneamente chattando su MSN!

Seno salvavita!

Thu, 17 Apr 2008 18:08:07 GMT

Si salva la vita grazie al seno rifatto

Strano ma vero durante la guerra Israele-Libano: la protesi al silicone impedisce ad una scheggia di un razzo hezbollah di raggiungere il cuore della ragazza

Sempre piu’ spesso molte donne si rifanno il seno per piacere di piu’, stimolate dagli idealtipi di modelle anoressiche e prorompenti viste in televisione. Ora le cliniche specializzate in chirurgia estetica potranno vantare anche gli effetti benefici sulla salute di un seno rifatto. Dall’episodio del 15 di agosto avvenuto durante il conflitto Israele-Libano e’ infatti possibile affermare uno spot del genere un seno rifatto ti salva la vita.

L’episodio viene riferito direttamente dal portavoce dell’ospedale di Nahariya, situato nel nord di Israele. Durante il conflitto una ragazza di 24 anni e’ rimasta ferita da un razzo Hezbollah, e una scheggia le si e’ conficcata nel petto, a pochi centimetri dal cuore. Secondo i medici, e’ stato proprio il silicone nel seno ad impedire alla scheggia di arrivare al cuore, trasformando in una ferita superficiale quella che poteva essere una lesione mortale.

La ragazza e’ gia’ stata dimessa. Nel caso la tregua imposta dall’ONU non funzionasse, puo’ sempre rifarsi una quarta o una quinta misura per essere piu’ sicura.

Divorzio premio

Thu, 17 Apr 2008 17:55:48 GMT

Concorsi strani: vinci un pacchetto divorzio!

Un magazine australiano ha indetto un concorso e il primo premio è un buono per un divorzio!
Ad ideare la strana competizione è il magazine Zoo che, dopo il precedento concorso rivolto alle donne, in cui si vinceva un’operazione di chirurgia plastica per aumentare il seno, premierà uno dei lettori aiutandolo a ritrovare la selvaggia vita del college.

Nel precedente concorso erano le ragazze le protagoniste: inviavano le fotografie del proprio seno e i lettori decidevano chi aveva più bisogno del chirurgo plastico. Sono arrivate tantissime fotografie, e i lettori si sono “divertiti” a scegliere a chi far vincere un buono per un aumento del seno. Questa volta sarà un uomo ad essere premiato, e il premio sarà un divorzio senza spese.

Il primo premio è infatti un “pacchetto divorzio” del valore di circa 7000 euro, che include spese per avvocato, processi e anche una festa con delle pin up girls. Tra i premi secondari anche una donna delle pulizie per due mesi, una tv al plasma, una playstation 3 e un anno di abbonamento alla rivista.

Garfield

Thu, 17 Apr 2008 17:31:16 GMT

Garfield esiste veramente (foto)

Il gatto sosia di Garfield ha 3 anni ed è.. italiano, e ovviamente abita dalle parti del lago di Como, come si addice ad una star…

Si chiama Orazio, la crema e soprattutto le lasagne, come il Garfield dei fumetti. E ovviamente adora oziare e ha il pelo dello stesso colore del popolare gatto protagonista del film della 20th Century Fox. E ovviamente è bello grosso, come si vede dalla foto (sarà vera?)

La sua proprietaria sarebbe Laura Santarelli, che lotta per metterlo a dieta. Ma senza risultati, tanto che la sopravvivenza del gatto è a rischio a causa del suo peso. La padrona ha altri quattro gatti, e ovviamente teme ripercussioni qualora lo mettesse a dieta forzata… Vista la taglia, suggerisco un cartello “Attenti al gatto”, soprattutto quando è affamato

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***INTRO***

L'italiano delle donne!!

Donna Internet

Profezia...La 3^guerra mondiale nel 2015

Epopea Fascista

Nomi Assurdi 2°

Nomi assurdi 1°

Virulenti

I 7 nani

Scemo e più scemo

Sadici

Cimitero&CO

Nomi Sfigati

L'altra sponda

Nomi XXX 2

Nomi XXX

Cognomi italiani strani e divertenti

Cognomi divertenti: i nomi italiani più strani e simpatici tratti dall’elenco telefonico

Pigasso!!

Quadri dipinti da maiale pittore!

VodkaTerapy

Si avvelena, curato con 3 bottiglie di vodka

Donare..la vita!!

Studenti strapagati per donazioni di sperma

Sturino assassino!

Si impala accidentalmente con lo sturalavandini

Corso di formazione

Tradimenti ad incrocio..

Si innamorano in chat, scoprono di essere marito e moglie

Coppia Aperta!!!

Va al bordello e ci trova la moglie

Cosa c'è sotto?!

Scopre che la moglie è uomo durante prima notte di nozze

Venuto alla luce...dei cellulari!!!

Donna partorisce grazie ai cellulari

Pret-a Porter!!

Tunica isotermica hitech per preti

Pippi ...Gambe lunghe!!!

Top model si fa allungare le gambe per sfilare di più

Two is mejo che one!!

Uomo rimane evirato e si fa impiantare 2 peni: la moglie lo lascia

Rotture di mezzo secolo!

Uomo vive per 50 anni con gamba rotta senza saperlo

Toast da record

Tentativo di realizzare mosaico di toast gigante

Pelle riciclata

Ritrovato libro stampato su pelle umana

Funereali via web

Funerale in pay per view per chi non può parteciparvi

Seno salvavita!

Si salva la vita grazie al seno rifatto

Divorzio premio

Concorsi strani: vinci un pacchetto divorzio!

Garfield

Garfield esiste veramente (foto)

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